tag:blogger.com,1999:blog-24146767082978493472024-02-07T04:32:21.603-03:00Intra muros, inter absentes.Reflexões dentro de muros, entre os ausentes.Mariana Teresahttp://www.blogger.com/profile/17100001682540671935noreply@blogger.comBlogger44125tag:blogger.com,1999:blog-2414676708297849347.post-48525367077737193112010-01-10T14:35:00.003-02:002010-04-14T09:48:39.972-03:00Mudança<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieTP_5RT6jj2LmleFu0fQIsozWEFPrpmsBFIfydSMFO-TkQw9-yS49JWaFe-5z3P0r7dYOqYb_xwwVWG7XuTrOmzXj6t7jzAodcsq8RNti5Nged93mfXGFPH5oP-2E60Ts-10CXtWqZMk/s1600-h/MSESCHER.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 91px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieTP_5RT6jj2LmleFu0fQIsozWEFPrpmsBFIfydSMFO-TkQw9-yS49JWaFe-5z3P0r7dYOqYb_xwwVWG7XuTrOmzXj6t7jzAodcsq8RNti5Nged93mfXGFPH5oP-2E60Ts-10CXtWqZMk/s400/MSESCHER.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425151048684571138" /></a><br /><div><br /></div><div style="text-align: center;"><a href="http://desquadriculando.blogspot.com">www.desquadriculando.blogspot.com</a></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:x-large;"><br /></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:x-large;"><br /></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:x-large;"><br /></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><br /></span></div>Mariana Teresahttp://www.blogger.com/profile/17100001682540671935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2414676708297849347.post-20123622812055489402009-09-24T20:12:00.010-03:002009-09-24T20:54:52.094-03:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHgp0XCGYBnT30MDBr0b_SMcwe27GEZC038eoMHNuxxwUbiIx2l0SfSc7sZsF-0hBtUaevhzgEGBJ2hQSTKPjlE0HCu1h3sL3Yd4AljMUIwD_z8Q_YiM1CUDgijX2tvqKP6VNKvy_o6jY/s1600-h/Magic+Mirror.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5385186292244722546" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 239px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHgp0XCGYBnT30MDBr0b_SMcwe27GEZC038eoMHNuxxwUbiIx2l0SfSc7sZsF-0hBtUaevhzgEGBJ2hQSTKPjlE0HCu1h3sL3Yd4AljMUIwD_z8Q_YiM1CUDgijX2tvqKP6VNKvy_o6jY/s400/Magic+Mirror.jpg" border="0" /></a><br /><strong>I. DA TRISTEZA</strong><br />Não quero inventar tristeza para ser aquilo que pensam que sou.<br />Meus olhos denunciam tudo.<br />Não preciso ser chumbo para viver como aquilo que pensei ser<br />Vou ser aquilo que sou<br />inventando sorrisos e lágrimas<br />sem remeter ao homem primeiro que instituiu as malditas sensações que só ele sentiu.<br /><br /><br /><strong>II. DA FELICIDADE<br /></strong>Não quero inventar alegria para ser aquilo que pensam que sou.<br />Meus olhos denunciam tudo.<br />Não preciso ser oca para viver como aquilo que pensei ser<br />Vou ser aquilo que sou<br />inventando lágrimas e sorrisos<br />sem remeter ao primeiro homem que instituiu as alheias sensações sentidas só por ele.<br /><br /><br /><strong>III. DESQUADRICULANDO OU DA PALAVRA<br /></strong>Teses mostram-me as verdades do mundo, não as minhas, minha tristeza é felicidade, minha lágrima é alegria, não sei o que sinto mas sinto, chorar e rir me é redundância, meus paradoxos são apenas papel, tudo que sou é, sou tudo que é, sou a noite sou a lua sou o homem, sou negra parda branca verde, sou de azul, coloro-me em tons pastéis e rubro! sou rubra quero o vermelho como quero a mim.<br />O mundo não se divide em cor como arco iris fundem-se num só, num produto de vida, a vida não se resume a escritos esparsos a vida vai sendo sem nome nem forma.<br />Potência me é fórmula ponto nada mais e não revela a felicidade ou meus picos de estabilidade.<br />A arte não me brota do mundo sobe do profundo e o profundo não é triste,<br />alegre,<br />branco,<br />preto,<br />o profundo é.<br />a vida é.<br />afundo em mim e vasculho, sem estado de espírito sem passagem no psicólogo, todos têm.<br />e se o profundo é tristeza (ou qualquer outro nome inventado) sou triste<br />se é alegria sou alegre<br />se é arte sou arte<br />se é vida sou vida<br />se é morte, morri<br />não há explicação nisso, não há tempo certo<br />não há falsidade nem verdades<br />só há verdades<br />(já disse que meu paradoxo é papel)<br />tudo é<br />mas<br />é<br />.<br />Me agrada a doce melancolia de Manuel<br />é pluma funda<br />Sem desespero, teses, paradigmas<br />é libertação num mundo de casulos<br />Mas nós criamos asas e voamos,<br />espero estar<br />com a mesa posta, a louça lavada, a cama arrumada<br />a vida vivida<br />e inventada.<br /><br /><br /><strong>IV. EXPLICANDO TJ<br /></strong>é ( ) vida. me contradisse (?)<br />.<br />.<br />.<br /><br /><br /><em>THE MAGIC MIRROR - MAURITS CORNELIS ESCHER</em><br /><div></div>Mariana Teresahttp://www.blogger.com/profile/17100001682540671935noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2414676708297849347.post-59411878428335924232009-09-09T18:42:00.003-03:002009-09-09T19:02:56.772-03:00Brincando de viver.<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiD3Uu-jd5bbtNQicY2Br7qjIHcLaxg1f3UXv53O6lc9sHqhSuVN75czHQUk1FRR4Z6E_7DcJA35SADQDo_EdWjQzUHuiDthbjOgzKqrJwqFMk3uloy38ObysH6gkixfaN7uZcDTNQ0DvY/s1600-h/Beirut+4.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379591078908941538" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 129px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiD3Uu-jd5bbtNQicY2Br7qjIHcLaxg1f3UXv53O6lc9sHqhSuVN75czHQUk1FRR4Z6E_7DcJA35SADQDo_EdWjQzUHuiDthbjOgzKqrJwqFMk3uloy38ObysH6gkixfaN7uZcDTNQ0DvY/s400/Beirut+4.JPG" border="0" /></a><span style="font-family:verdana;">Esse último semestre tem me causado boas surpresas em casa. Ficar fora o dia todo me fez encontrar, com um susto, a nova cama no quarto de minha mãe. Muito melhor que a antiga (na qual aprendi a engatinhar e tantas vezes virei cambalhota). O cheiro de madeira me traz lembranças boas, de não sei onde, lembranças futuras talvez.<br />Hoje cheguei em casa mais cedo. O dia também me rendeu boas surpresas como ir ao dentista sem ter suado frio e sair sem meu dente ficar alto por causa da resina em excesso. Não levar choques por aquele objeto aterrorizante (o motorzinho) também foi algo relevante. O fato é que quando cheguei e, vendo que estava sozinha, passei pelos cômodos para averiguar possíveis mudanças, no quarto ‘novo’ de minha mãe me deparei com camisetinhas rabiscadas. Pensei que fossem as minhas antigas camisetas de fim de ano, com nomes dos colegas que nunca mais vi. Mas reparando melhor, vi que eram camisetas de um colégio desconhecido. O colégio de minha mãe, na cidade de Mirassol.<br /><br />Pensei na idade daquelas camisetas e o que fez com que minha mãe as guardasse por tanto tempo. As camisetas são lembranças concretas. A quantidade de objetos que adquirimos (muitas vezes inúteis) nos faz parar de pensar nos objetos em si. Criamos necessidades, compramos e, quando algo nos tem valor sentimental, guardamos. Vamos juntando inúmeras lembranças concretizadas em objetos e conforme vamos adquirindo mais coisas e criamos mais sentimentos em cima destas, nos desfazemos de antigas, renovando a memória palpável. E quando não nos desfazemos (alguns têm dificuldade para isso) guardamos em caixotes ou no fundo de armários e só vamos nos deparar novamente com elas pelo acaso. Acho que foi o que aconteceu com as camisetinhas da minha mãe. Elas e ela se reencontraram por acaso e fico imaginando a reação que isso causou. Esses objetos estão separados de qualquer antigo valor utilitário, assumindo um outro papel, agora sentimental.<br /><br />Essa separação entre utilitário e sentimental ou utilitário e literário ou até mesmo utilitário e reflexivo (visto em aulas de português e filosofia) me fez refletir sobre os pensamentos. Qual a utilidade da lembrança sentimental? Quando penso que é o passado que forma o presente, concordo, mas ele forma quando é presente. Depois, só ficam algumas lembranças. O conteúdo assumiria o papel de pensamento utilitário? Aprendo ciências, fórmulas e teorias para utilizar. Vestibular, provas, currículo, o trabalho são as provas concretas disso. Mas qual a prova concreta da utilidade da lembrança? Seria ela o beijo do pensamento?<br /><br />Muitos questionam aqueles que guardam essas lembranças concretas dizendo que aquilo “já não serve pra nada”. É verdade. Não vou usar camisetas rabiscadas, nem brinco mais de boneca e desenvolvi alergia a ursinhos de pelúcia. Meus sapatos de quando era bebê estão aqui e eles podem servir de objeto utilitário para outros bebês, mesmo assim, não abro mão deles (principalmente minha mãe, nesse caso). Por que então guardamos? E os que jogam fora só não precisam de muletas palpáveis?<br /><br />Às vezes reabro minhas agendas antigas. Analiso o quão boba eu era e faço um duro exercício mental para lembrar dos acontecimentos comentados por breves palavras rabiscadas. Leio minha própria literatura, sem utilidade nenhuma. O médico da garganta pode até ter morrido, mas relembro do dia que fui lá descobrindo ter caxumba.<br /><br />Esse texto que escrevo agora, por exemplo, talvez não tenha utilidade futura. Tem agora, pois assume a forma de expressar meus pensamentos. E esse pensamento é ou não utilitário? Pode ser (o tão famoso conhecimento de mundo), mas seria até mais válido se não fosse já que nasceu de uma chama livre, que pode morrer quando bem entender.<br />Enquanto escrevo vou pensando no que me rodeia e no diálogo que esses objetos estabelecem entre utilitário ou não. Fotos, o violão encostado, os livros não lidos, o material do ensino médio que nunca mais abri, alguns gibis da infância, o teclado encaixotado... Tudo parece brigar sutilmente, mas de forma tão harmônica e sem dor...<br /><br />Penso nos livros de arte. O que é a arte? Podemos classificá-la como saber reflexivo e criar conceitos em cima dela? E a arte que ajudou a mudar a História? Será que os que a fizeram não tentaram utilizá-las para repercutir socialmente? E as aulas que assisto, são só de um saber instrumental?<br /><br />Claro que a definição desse limite não existe. E que definição é válida? Por que raios criar conceitos?<br />Se as lembranças têm a utilidade de criar pensamentos reflexivos ou literários mudamos então um conceito. Mas esse efeito é tão subjetivo que me parece absurdo criá-los.<br /><br />E a vida? Cabe fazê-la utilitária, reflexiva, instrumental, conceitual, definitiva?<br />Enquanto isso, vivemos...</span></div><br />------<br /><br /><em>Imagem do site da banda Beirut, que faz show essa sexta no Via Funchal.</em>Mariana Teresahttp://www.blogger.com/profile/17100001682540671935noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2414676708297849347.post-15209536850293407042009-07-24T12:18:00.000-03:002009-07-24T12:21:58.261-03:00Despejo II<p align="justify"><span style="color:#990000;">Como gelo seco, que queima de um frio incessante. Que arde feito chama rígida de sentidos estáticos. Meus sentidos estáticos denunciam o mundo, fora de mim, como uma câmera de gás que queima o mundo que morre frio, duro feito pedra. Sendo carne venço-me em sentidos não decifráveis. E como cifra, traduzo o que sinto em palavras tão vagas e tão julgáveis. Assim, abro espaço para as temíveis criticas de cabeças ocas como a minha. Despejo então essa lava endurecida para esvaziar-me de mim. Aqueço ao saber que meu rastro está traçado em vão e percebo a invalidez da vida. Como em programas de adolescentes, finjo ser grande e madura. Como fruto preste a apodrecer ao lado dos tantos outros que caiu feito pedra, duro, frio. Minha câmera frigorífica me impede de cair, então vivo imatura e verde, feito e.t. Meus códigos já se venderam para um mundo que inventei. Eu mesmo quem fiz a troca, em que fui o prejuízo. Ao despejar combino as palavras em tons legíveis para qualquer outrem ler. E ao ler, me perco em lembranças inventadas e terceirizo-me, como couro e carne. Fui consumida por tantos outros que não conheço e exibo o couro estampado. Cansei.</span></p><p align="justify"> </p><p align="justify">Passou.</p>Mariana Teresahttp://www.blogger.com/profile/17100001682540671935noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2414676708297849347.post-50104909144714325482009-06-28T18:48:00.003-03:002009-06-28T19:11:56.076-03:00Para Mia Couto.<div align="justify"><span style="font-family:verdana;color:#ffffcc;">Quando me apresentou o livro, fez o mesmo ao professor de literatura. O simulado na semana seguinte veio presenteado logo na primeira questão. Errei, por falta de atenção ou surpresa. Nunca errara nenhuma questão de português e aquilo me causou uma pequena revolta – contra o autor, até então pouco conhecido, e aquele que apresentara.<br />O tempo passou e nunca mais vi nas provas o nome do escritor, mas continuava o contato indireto, sem nunca ter lido.<br /><br />Tarde de autógrafos.<br />Comes e bebes na Livraria Cultura após uma aula de redação nunca é mal para alguém que quer mudar a rotina. Veria aquele quem me apresentou o livro e que tanto gostava da leitura. Depois de pagar os absurdos 2 reais num copo de água, entrei na palestra afetada por o que me rodeava.<br /><br />Foi então que pensei em tudo aquilo que sempre remoí.<br /><br />Já na fila dos autógrafos, pensei nas frases prontas de impacto. Tudo para ser diferente, tudo para me destacar, para provar que escrever um livro não lançava ninguém a patamares veneráveis. Sempre contrariada por aqueles que, com teses sobre literatura específica, tremiam por dentro ao pedir, face a face, uma assinatura.<br />“Como é ser tratado como conhecido por aqueles que você não conhece?” foi minha primeira frase. Desencadeou-se em mim uma sobreposição de lugares. Chegou-me a cabeça que a arte era conveniente. Imagine só, lançar um livro de sucesso e no mesmo momento, uma mobilização de papéis escreverem sobre o modo de alguém escrever. Era preciso desvendar o mistério da diferença, para que, de boca em boca, fosse contado os segredos ouvidos por terceiros e assim pudéssemos nos apoiar nessas sutilezas de caráter alheio.<br />Se o meu caráter for um retalho de segredos que ouvi, para me apoiar em comparações de esperança, quero então descobrir o que vem dentro desse pano, o que essa colcha esquenta, o que é meu.<br />E repelir os apoios, as fotografias, os autógrafos, a idolatria ou até mesmo a admiração, torna alguém insuportável.<br />Eu estava insuportável. Cada palavra que saía da minha boca era escutada por mim mesmo como se fosse de outra pessoa, uma bem chata, que não gostaria de encontrar mais.<br />A fila andou rapidamente e todo o raciocínio, interrompido pelas curiosidades da vida do autor, foi se formando e desfazendo num constante formigar interno, como se minha boca ordenasse ao corpo que saísse de tal contradição, mas ele – inerte – seguia no andar de bois.<br /><br />Decidi, já em frente à mesa, não dar meu nome. A frase já pensada viria junta, mas todo o ensaiado não sai como o planejado, mesmo insistindo. Os flashs eram muitos, o olhar de espera também e acabei balbuciando um mal educado “só seu nome”. Ganhei um rabisco.<br />Pensei então em outra frase. Aquelas tardias que tentamos encaixar no tempo que já foi. Ah, se pudéssemos rebobinar a vida. Ela seria feita de frases e momentos brilhantes, perfeitos, imaginários.<br />“Só seu nome. Vou vender pelo triplo do preço depois”.<br />A emissão da frase foi um escândalo! O livro era presente, e o presenteador escutou tais palavras ofendido. Insuportável. Continuava, se possível, mais insuportável. Propus que o valor do livro seria devolvido, me restando o lucro. Assim, ele poderia comprar outro livro, que continuaria sendo presente! Insuportável...<br />“As palavras são as mesmas! Um rabisco não fará diferença.”<br />Depois do meu engolir das diferenças, de aceitar o fato de precisar contrariar pra provar quem eu sou, pensei na carta.<br />E o ensaio se tornou real. Talvez com algumas improvisações e alguma cor a mais, ou a menos. O mundo das idéias nunca é o mundo das palavras. Fui recitando e remoendo o primeiro parágrafo, a primeira frase. O resto sairia feito enxurrada.<br /><br />O único problema que já previ antes (além dos outros que pensarei depois) é a forma de entregar tal carta.<br />Mas se não chegar, ficará como prova viva do que fui hoje.<br />Amanhã relerei e tudo será quebra-cabeça.<br />Que me remonte diariamente.<br /><br />Agradeço, então, a palavra não lida, a presença imperceptível e o quebrar de cacos que me permitiu remontar tudo, ainda mais colorido.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"></span> </div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"><em>25/06/2009</em></span></div>Mariana Teresahttp://www.blogger.com/profile/17100001682540671935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2414676708297849347.post-67103725446671378272009-06-24T20:31:00.006-03:002009-06-24T21:31:30.680-03:00O louco do piano.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3mA81ZUcLVCQG5TJM0N8aYbV_xBi8BpSSWrI_Lvudrv_tIkiQM80fYSL_SuwI4-odaSacyDW8waR-sy9y0I7Jto1vFj8F7geDIjXWnSgfGWcRTYo1b-KepBjBpYkgGXmOut7mrXVSbEI/s1600-h/Still+Life+and+Street+-+Escher.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5351051096063384610" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 398px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3mA81ZUcLVCQG5TJM0N8aYbV_xBi8BpSSWrI_Lvudrv_tIkiQM80fYSL_SuwI4-odaSacyDW8waR-sy9y0I7Jto1vFj8F7geDIjXWnSgfGWcRTYo1b-KepBjBpYkgGXmOut7mrXVSbEI/s400/Still+Life+and+Street+-+Escher.jpg" border="0" /></a> <div></div><div>Não fosse o cheiro de fezes, a música não o incomodaria.</div><br /><div>Era de um ritmo impecável e sem perder o compasso repetia a melodia. O barulho do metrô lhe dava fundos metálicos para concertar. Aço no aço, segurava com um quase medo a fria barra de segurança, mesmo estando sentado.</div><div>Os olhares eram de repúdio. Num consenso imediato, o vagão reprovava o louco que ali cantava.</div><div></div><br /><div>Desceu numa estação que não era a sua. Toda aquela reprovação misturava-se com o mal cheiro lhe causando enjoo. Pensou como era mais louco que o declarado, e como todo aquele fingimento era loucura. No trem seguinte, deu espaço a senhora que olhou com aprovação. O enjoo persistiu e percebeu que murmurava o ritmo circular.</div><div></div><br /><div>Não fosse o piano ao fundo para lhe apagar os últimos traços de verdade, a sanidade o consumiria e ficaria ali, sem saber o porquê daquilo tudo.</div><div> </div><div> </div><div>_______________________________</div><div><em><strong>Still Life and Street -</strong></em> <strong>Maurits C. Escher</strong></div>Mariana Teresahttp://www.blogger.com/profile/17100001682540671935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2414676708297849347.post-8585028131807988852009-06-07T22:27:00.002-03:002009-06-07T22:56:49.679-03:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiX2LFVL1KidWetdOyzi2ZVfqRRGIL1kU1b4gwwbSY6gSTWPGtljGwUBq2UjeXHKaulCunDYkZhyphenhypheng3EB6oJj9-6j4iuu6CrR_DPO6t-gBDL_EEsY_KHq6I430bZ1tK6HEkWh_QrJvr81sQ/s1600-h/Ascending+%26+Descending.jpg"></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghbyC55y_hpEXYwLxIa2S_voGn57Wffs6ap6AiJLryBa0SDizzv30Ro4Okwoy50VqXTYyreRhXI3rFRLdugo50_k6F30JgjrSkq6LnXqfik4FDqgvRdBxcZYuqFtYBFnV9J5Ffjk9Ca5Y/s1600-h/Convex+%26+Concave.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5344769116635825634" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 337px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghbyC55y_hpEXYwLxIa2S_voGn57Wffs6ap6AiJLryBa0SDizzv30Ro4Okwoy50VqXTYyreRhXI3rFRLdugo50_k6F30JgjrSkq6LnXqfik4FDqgvRdBxcZYuqFtYBFnV9J5Ffjk9Ca5Y/s400/Convex+%26+Concave.jpg" border="0" /></a><br /><div><strong></strong></div><div><strong></strong></div><div><strong></strong></div><div><strong>I</strong><br /><br />Vivo nos intervalos,<br />no esperar do trem seguinte<br />90 segundos de consciência inconsequente.<br />Vivo no atraso,<br />na espera do próximo,<br />em instantes de mim mesmo<br />me encontrando pelos corredores,<br />lapsos de verdade.<br />Vivo na invenção do tempo<br />daquele que se perdeu e nunca mais voltou.<br />Espero pacientemente a vida<br />E a espera consome o tempo<br />o tempo que não existe<br />e nunca existirá na realidade.<br />Vivo no fragmento<br />daqueles instantes repelíveis<br />Estou no quântico<br />no não-tempo<br />na não-vida<br />no espaço<br />nas rusgas da realidade<br />no atrito entre aquilo que não foi, mas sempre será.<br />Perpetuo-me no pedaço<br />Sem saber o que é inteiro.<br /></div><div><br /><strong><br />II</strong><br /><br />Infinitos são os espaços que encontro dentro dos menores fragmentos de tempo.<br />Me agarro a eles e existo.<br />Os temores cessam e a espera do futuro termina, pois este tempo começa.<br />O presente se funde com o que virá e vivo por completo, esbanjando integridade.<br />Recomeço o terminado e termino o inacabável. O ajuste de tempo se dá nesse gozo de vida, nesse interminar de cores, nessa infinidade de ações, na infindável verdade.<br />Inefável<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />Acordo em pedra. Em concreto. Em passado.<br />Presa no limite da passagem, na aresta do presente. Situo-me em minúsculas proporções e me afundo no criado.<br />Nas verdades criadas<br />Na realidade do passar dos segundos infinitos<br />E penso na finitude dessa criação<br />No material dessa criação<br />no elemento dessa criação<br />na divisão dessa<br />no limitar dessa<br />no afundar<br />concreto.</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>Quadro:</div><div><strong><em>Convex & Concave -</em></strong> <strong>Maurits C. Escher</strong></div></div>Mariana Teresahttp://www.blogger.com/profile/17100001682540671935noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2414676708297849347.post-35457787258819477452009-05-24T18:42:00.006-03:002009-05-24T19:36:29.201-03:00Libertação<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpZFycoF7cRKgwdVB1JdJpx5T-YfjPUzWha8eMICevD_ilPJvG_YkWuEVwR8XVqysuGknqMotJy2AR3aOx0mujRjutukJjd1A3tslg6OC3xilJAJZWHOaR-nVpKxGQr56yBwDjxK_Td7g/s1600-h/Liberta%C3%A7%C3%A3o.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5339520069351123378" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 205px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpZFycoF7cRKgwdVB1JdJpx5T-YfjPUzWha8eMICevD_ilPJvG_YkWuEVwR8XVqysuGknqMotJy2AR3aOx0mujRjutukJjd1A3tslg6OC3xilJAJZWHOaR-nVpKxGQr56yBwDjxK_Td7g/s400/Liberta%C3%A7%C3%A3o.gif" border="0" /></a><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;"></span><br /><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:130%;"></span></span><br /><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:130%;">Era uma mulher.</span><br /><br /></span><span style="font-family:georgia;"></span><div align="justify"><span style="font-family:georgia;font-size:130%;">Via-se no espelho nua e confirmava a afirmação repetidas vezes. Cada pedaço de seu corpo gritava o feminino, escancarando sentimentos. Suava progesterona. A roupa separada no pé da cama, fora escolhida cuidadosamente. Os sapatos vermelhos de salto alto ressaltavam o formato alongado de suas pernas. A meia calça protegeria do frio e se tornaria um atrativo. A saia, meticulosamente costurada para cobrir a porção certa de carne, caia-lhe perfeitamente.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:georgia;font-size:130%;">Era uma mulher.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:georgia;font-size:130%;">Abotoou a blusa pacientemente. Cada botão trazia um novo pensamento. Cansada dos problemas gritando em sua cabeça, ligou o rádio sorteando a música. Num ritmo dançante cobriu seus lábios com vermelho sangue e olhando o resultado final, no espelho manchado pela umidade dos demorados banhos, concluía:</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:georgia;font-size:130%;">Era uma mulher.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:georgia;font-size:130%;">A bolsa preparada pelas precauções já esperava perto da porta. Seus pensamentos fluíam num redemoinho gingante, misturando-se com perfumes e lembranças. Sabia que aquela não era a melhor saída, mas precisava provar num ato de imaturidade toda aquela pesada maturidade. Saiu sem rumo e sem relógio. Não viu a hora passar.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:georgia;font-size:130%;">Amanheceu.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:georgia;font-size:130%;">O sol batia tímido e o despertador tocava esquecido. Na casa, o cheiro de noite ainda pairava leve, desaparecendo. Os rastros de choro se misturavam com maquiagens corretivas. Quando chegou, o despertador já havia cessado as exaustivas tentativas do despertar vazio. Sentia-se como a casa antes de sua chegada, vazia. O choro então se rompeu com o silêncio. Estava só e chorava, sozinha.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:georgia;font-size:130%;">Como uma criança.</span></div><br /><div></div><div></div><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div><strong>----------------</strong></div><div><strong></strong> </div><div><strong></strong></div><div></div><div align="justify"></div><div align="justify">Estou dando um tempo para os textos das obras de arte. Analisar é cansativo e sempre me pergunto se é válido. Acabo me contradizendo quando defendo que o importante é senti-las. Claro, depois de uma longa conversa com o quadro, acabamos entendendo melhor tanto a tela, quanto nós mesmos. Mas isso não é coisa que se faça com pressa e tempo é o que mais me falta agora. (Infelizmente tenho sérios problemas com organização).</div><div align="justify">Tanta coisa que não sei por onde começar! E o relógio passando!</div><div align="justify">Volto, espero que melhor.</div><br /><div>Quadro: <strong>Maurits C. Escher - Libertação</strong></div>Mariana Teresahttp://www.blogger.com/profile/17100001682540671935noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2414676708297849347.post-30086637403890935882009-05-21T18:38:00.008-03:002009-05-21T19:45:20.979-03:00Sandro Botticelli (?1445-1510)<div align="left"><strong><em>"Sua arte foi um gesto de fé, uma visão mística, uma forma de chegar a Deus"</em></strong></div><div align="left"><em><span style="font-size:85%;">Coleção "Gênios da Pintura" - Volume I</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div align="center"><br /></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5338408844826210690" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 258px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvVsgybA3s1RSMrlHVE_KLuqTi19l-iA9qmn6niHOGjMVLdIw1AqKmsWRmk03S2bvXfYEh2EGRgrlUi6fKo_dyJYrAhDs77qXztJjWc-gmP8D92ICHbpQ0g5WfxIdJAGvKZeXB0RaNRMs/s400/Alegoria+da+Primavera+-+Botticelli.bmp" border="0" /> <p align="center"> <strong><em>Alegoria da Primavera</em></strong><br /><br /></p><p align="justify"><strong>Alessandro di Mariano di Vanni Felipepi</strong>, Sandro (diminutivo de Alessandro) Botticelli (alcunha atribuída ao pintor, de "botticello" que significa "barrilzinho") se aproxima mais de Frá Angélico que os pintores de sua época (Leonardo da Vinci, Michelangelo e Raffaello). Isso se deve ao fato do pintor defender um ideal cristão, mesmo apresentando elementos clássicos em sua obra. Além disso, Botticelli foge de regras rígidas de perspectivas, expressando em sua pintura uma beleza interior, não retratando a realidade exterior. Essa realidade interior é mística e simbólica, aproximando-o dos pintores medievais. <em>"É o pintor de seu século que mais se afasta da experiência dos sentidos"</em> (<em>Coleção "Gênios da Pintura").</em> O neoplatonismo defendido pelo artista liga sua arte ao belo e o belo é determinado por Deus, portanto, revelar a Arte e a Beleza clássica é um dom divino, aproximando o pintor a Deus.</p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5338410409292491986" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 250px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj22QCIXpztFXjVwWi8U2N8kOubzsbMJjKybjECF_67CVR211FmmyKUMQW5jwihMVkYGS-_jGXDjB_MSllWD7CINX_yUepydBejQZm9LJr_ZkuBp5xrJEb9_xoxVhlywFK3sYsURZvtLGQ/s400/O+Nascimento+de+V%C3%AAnus+-+Botticelli.jpg" border="0" /> <p align="center"> <strong><em>O nascimento de Vênus</em></strong><br /><br /></p><p align="left"></p><div align="justify">No quadro <strong><em>Alegoria da Primavera</em></strong> (1478 - Galeria Uffizi, Florença), o artista retoma elementos da antiguidade clássica, a perspectiva é colocada num papel secundário e Botticelli não se preocupa em ser fiel à anatomia das personagens, buscando a beleza nas curvas, ritmo e leveza da pintura. O mesmo ocorre em <strong><em>O nascimento de Vênus </em></strong>(1484 - Galeria Uffizi, Florença), em que a deusa Vênus pode simbolizar a verdade e a pureza. Uma leitura dessa obra é a comparação da deusa com a alma cristã, que emerge das águas do batismo. A busca da leveza de Vênus é observada, além de outros fatores, nas curvas de seu corpo, reforçadas pelo ângulo do pescoço e curvatura de seu tronco, como se o sopro dos deuses estivessem levando-a. Prova-se o rompimento de Botticelli com o elemento naturalista da arte renascentista, já que a proporção anatômica não é caráter fundamental em sua pintura. </div><p align="justify">No final de sua vida, numa época de grande fervor religioso, Botticelli se dedica a pintura de temas religiosos, com certa inquietude e maior abandono dos valores renascentistas como pode ser observado na tela <em><strong>Piedade</strong></em> (aproximadamente 1490 - Velha Pinacoteca, Munique) e na tela <strong><em>Natividade</em></strong> (1501 - Galeria Nacional, Londres).</p><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5338410895763298290" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 271px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfO0_bkO1YJsti11RzXzpPhVfZ5-Lm-8M0cXZqmalaIRSfriMih2MO1NaSUlPRgzmT6CG7AyFLyITT9HipQHNJmBPpw8EkCzMm3nSFBEmLXZEmG5FjDSTZzQTorFyz10eKeMPEdj91lPQ/s400/Piedade+-+Botticelli.jpg" border="0" /> <p align="center"><strong><em>Piedade</em></strong></p><p align="justify">É importante notar que a arte de Botticelli está na busca da beleza, seja ela clássica ou medieval, sempre retratando realidades interiores, não seguindo regras rígidas de sua época, descobrindo o belo em cada elemento e pintando, com amor e fé, em busca de uma aproximação com Deus.</p><br /><p align="center"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5338407780412060818" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 278px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguRevoN67_lheYm0Mg2tAtbvx3BoH1AvRMIyhjLJbQXKI-hCQLn_aRhwB4Mncyk08N5kbUiquAokBpfQSljK74lT6r3jjG6pi8j0UD19MkD7rEiymbqM_LzdaIS7h55UAPD-SGmS8NabM/s400/Natividade+-+Botticelli.jpg" border="0" /><strong><em>Natividade</em></strong></p><strong><em><p align="justify"></em></strong>Botticelli nos serve de exemplo, então, já que buscamos verdades que acreditamos muitas vezes estar em dados externos, em livros ou em tendências. Esquecemos de nos vasculhar interiormente e se isso acontece, sentimos medo de expor para o mundo a nossa realidade interior. Botticelli a expôs, tornando-se um dos maiores pintores que conhecemos. Me pergunto o que cada indivíduo guarda dentro de si, e o que isso pode acrescentar para o mundo. Na época em que a ciência nascia, Botticelli abandonou as regras que surgiam para ser fiel a seus sentimentos e convicções. Será que nós somos fiéis as nossas convicções e sentimentos? Ou apenas acreditamos em fórmulas que nos são colocadas como verdade? Seguimos tendências sim, porque vivemos em sociedade. Botticelli provavelmente também foi influenciado por sua época, mas conseguiu ser verdadeiro através de sua arte.</p><strong>Qual o meio de atingir nossa Verdade?</strong>Mariana Teresahttp://www.blogger.com/profile/17100001682540671935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2414676708297849347.post-28315465121655102992009-05-13T17:33:00.007-03:002009-05-13T19:33:40.410-03:00Fra Angélico (?1387-1455)<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLDyTVo38AMzHbkkQLbFSzlmYmk8rOfXwb0lRicpO05klmveXl8iL3DCd0k03sIQ4AJVLR4dZPvlV1HY-DKbKh9TO1tq6obO_wTUJOmDxJGHQ75K9-rlCNJHaXHfXxKm1n6aiMpzm_m5Y/s1600-h/Anuncia%C3%A7%C3%A3o+-+Fra+Ang%C3%A9lico.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5335421853382834658" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 279px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLDyTVo38AMzHbkkQLbFSzlmYmk8rOfXwb0lRicpO05klmveXl8iL3DCd0k03sIQ4AJVLR4dZPvlV1HY-DKbKh9TO1tq6obO_wTUJOmDxJGHQ75K9-rlCNJHaXHfXxKm1n6aiMpzm_m5Y/s400/Anuncia%C3%A7%C3%A3o+-+Fra+Ang%C3%A9lico.jpg" border="0" /></a><span style="font-family:georgia;"><strong> <em>Anunciação</em></strong></span></div><em></em><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><br /></span></div><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"><strong><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">Guido</span> de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">Pietro</span></strong> ao ingressar para o convento dos Dominicanos, passa a se chamar <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">Fra</span> Giovanni, e por sua devoção e humildade foi apelidado, após sua morte, de Angélico. Sua obra apresenta tema estritamente religioso, dialogando com a arte medieval, mas com traços renascentistas e naturalistas que não <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">afetam</span> o conteúdo. No <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">afresco</span> <em><strong>Anunciação</strong> </em>(Museu de São Marcos), <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">Fra</span> Angélico tem grande preocupação com as regras de perspectivas e espaço retratos, como pode ser observado nos detalhes das colunas, na <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">arquitetura</span> do local e também na porta ao fundo da cena, que adiciona profundidade à imagem. Quanto às personagens, a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">inexpressividade</span> dos rostos indica o padrão clássico da beleza renascentista. A neutralidade no rosto da virgem reforça sua humildade e obediência diante dos planos escolhidos para ela. O anjo reconhece a importância da mulher (já santa) diante da humanidade e faz reverência. Maria, por sua vez, mostra-se serva de Deus, apesar de ser a escolhida diante de todas as mulheres, e não se envaidece, reforçando a escolha certa de Deus. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">Fra</span> Angélico retrata, portanto, a santidade de Maria através de sua <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">inexpressividade</span>, já que para um ser humano repleto de sentimentos, seria impossível receber tal notícia com tamanha obediência e fé. É atingida, com isso, a busca renascentista de se alcançar a beleza para se aproximar de Deus.</span></div><div align="left"><br /></div><div align="left"></div><div align="left"><br /></div><div align="left"><em><strong>"Em busca da pureza, fez de sua arte um postulado. E usou as conquistas da Renascença para exaltar a fé".</strong></em></div><div align="left"><em><span style="font-size:85%;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">Coleção</span> "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">Gênios</span> da Pintura" - Volume I</span></em></div>Mariana Teresahttp://www.blogger.com/profile/17100001682540671935noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2414676708297849347.post-3744989938674347022009-05-10T16:26:00.007-03:002009-05-13T19:47:21.822-03:00Giotto (1266-1337)<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtaJ8cM2sP-ulKtnW-XKeVlEeZOXmw_paQhMOleiNzhm1-WIaJW-apzPH5RB4tO9CIKPLpfLXdVH3Kt4HwQQ5ASpaZZU-wZ-o7PG0WqhQhgq9M8MRThA-O_ANIk5W6El9Fs_Q7VDLG4Fg/s1600-h/Giotto.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5334281936156250178" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 315px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtaJ8cM2sP-ulKtnW-XKeVlEeZOXmw_paQhMOleiNzhm1-WIaJW-apzPH5RB4tO9CIKPLpfLXdVH3Kt4HwQQ5ASpaZZU-wZ-o7PG0WqhQhgq9M8MRThA-O_ANIk5W6El9Fs_Q7VDLG4Fg/s400/Giotto.jpg" border="0" /></a><em><strong> A Prédica diante de Honório III</strong></em></div><br /><strong><em>"Seus santos eram homens.</em></strong><br /><strong><em>Sua realidade, o mundo.</em></strong><br /><strong><em>Sua riqueza, o espírito.</em></strong><br /><strong><em>Sua lição, a humildade." </em></strong><br /><div align="left"><em><span style="font-size:85%;">Coleção "Gênios da Pintura" - Volume I</span></em></div><em></em><p align="justify"><br /><strong>Ambrogiotto di Bondone</strong> pintava os santos humanizados, diferenciando-se da arte medieval. A santidade não eliminou as características humanas de suas pinturas. Quebrou a rígida hierarquia da pintura medieval e bizantina, deixando o humano como figura principal, adicionando perspectiva e pintando como ambiente o mundo real. O ambiente, por sua vez, era moldado segundo o plano principal: o homem, deixando árvores e montanhas num contexto secundário (e portanto, menores). A vida não é estática, e os santos de Giotto também não. Apresentam expressões e ganham além da humanidade, individualidade. No quadro <strong><em>A prédica diante de Honório III</em></strong> (Igreja de São Francisco, Assis), além da humanidade das figuras, o pintor retrata a arquitetura gótica como ambiente.<br /><br /><br /><br />_________________________________________________</p><p align="justify"><br /><br /><span style="color:#66ff99;">Empolgada com Renascimento, resolvi escrever pequenas considerações sobre cada artista estudado. Publicarei a bibliografia utilizada no final da "série" de quadros. Comentem informações ou correções! Os textos são simples, muitas vezes um resumo do que li, mas foram escritos com paixão, paixão do estudo de história da Arte, paixão pela Arte.</span><br /><span style="color:#66ff99;">É isso,</span><br /><span style="color:#66ff99;">beijos!</span> </p>Mariana Teresahttp://www.blogger.com/profile/17100001682540671935noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2414676708297849347.post-88526634629794147922009-03-04T21:00:00.012-03:002009-03-07T23:51:12.635-03:00Despejo I<span style="font-family:georgia;color:#336666;"><strong>Em <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">retas</span> linhas sigo sem sabe o que sentir acumulando desde já o desespero do incerto pouso em braços largos agasalhando-me do amor alheio que espero retribuir. O medo da frieza domina as miniaturas homéricas dos sentimentos que tenho dentro de mim congelando a mais quente brasa florescente-<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">radioativa</span> da paixão que tento reproduzir incansavelmente em palavras e gestos não interpretados da maneira certa por serem tão <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">subjetivos</span> intrínsecos ao meu ser. A morte dos 200 anos já perdeu seu efeito e as suposições não fazem mais sentindo deixando-se enquadrar em diálogos repetitivos para entender aquilo que não é meu o que nunca deveria ser entendido e sim ser guardado como relíquia numa caixinha i<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">ncrustrada</span> de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">rubis</span> pontiagudos. O cristalino já se <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">embaça</span> o embaraço maior é todo meu em todas as áreas possíveis de se analisar confundo os mais analíticos e <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">impassíveis</span> divãs insaciada por aquilo que não sei descrever e brota rompendo as mais <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">túrgidas</span> células de um planta que viu o sangue correr. Da luz não vem meu alimento necessário e da sombra retiro o meu fechar de olhos forçado obrigando o meu eu a se retirar do externo caindo os sorrisos moldados um por um feitos em <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">laborátorio</span>. Como um embrião sem células tronco sou pequena e <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">imoldável</span> nascida para aquilo que nasci e que nunca descobri e desconfio que ninguém saiba mas sou minúscula não entendendo o forçar da felicidade tão ligado ao mundo que piso. Piso sem sapatos nos tacos empoeirados protegidos da friagem onde todo verme encontra seu túmulo. Recolho-os por piedade e faço de mim um cemitério daqueles inanimados e tento revivê-los da frustração que passaram. Derrotada enxergo-me verme e rastejo em busca de cemitérios novos mas quando percebo já suguei a força vital de tantos outros que morreram em minha memória.</strong></span>Mariana Teresahttp://www.blogger.com/profile/17100001682540671935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2414676708297849347.post-34191172015129523902009-02-08T23:36:00.005-02:002009-02-09T15:12:31.679-02:00Maior<span style="font-size:130%;color:#cc0000;"><strong>Eis que recomeço<br />em meio a cacos pintados<br />e reergo-me, na proteção<br />de minha casca<br />que se integra com intensidade<br />e guarda todas as memórias,<br />dores e vitórias<br />num elixir de vida.</strong></span>Mariana Teresahttp://www.blogger.com/profile/17100001682540671935noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2414676708297849347.post-53505285474238488122009-01-30T19:39:00.005-02:002009-01-30T19:52:38.950-02:00No Alasca de meu coração<span style="font-family:georgia;color:#c0c0c0;"><strong>Se estivesse perto<br />Te colocaria longe, longe<br />Na parte mais remota de minha cabeça<br />Preenchendo com minha imaginação<br />toda sua capa de realidade.<br />Recheado, me esbaldava de mim<br />em você.<br /><br />Quando se afasta me refugio nas verdades dos outros<br />Buscando gotas suas em salivas alheias<br />Juntando fotografias estranhas<br />E você ao fundo,<br />como em minhas memórias<br />A realidade, distante dos meus anseios secretos,<br />escorre pelos veios do imaginário<br />engana essa sede insaciável do que eu fiz<br />de você.<br /><br />Me engano, sei disso. Nunca busquei verdade alguma em meus desejos<br />O que mais dói, porém, é ver o meu pulsar mais forte interligado ao seu existir. Se não existisse, seria morta, folha seca caída no chão logo coberta por tantas outras mil que caem sem pensar. O tronco mãe expulsando a vida para uma permanência estática e semi-morta. Me confundo em tronco e folha seca. Não sei se expulso toda essa vida em amargas conclusões ou se permaneço parada esperando o aquecer da primavera, após o longo inverno.<br />Mas sempre gostei do frio. Ele embranquece os mais escuros pensamentos e pede o calor dos corpos juntos como num ninho de vida, uma contradição do existir. Congela os sentimentos e exige carne, calor. Reserva de energia em tabletes anatômicos. O descabido que se encaixa perfeitamente, iluminando o até então escuro pudor.<br /><br />Agasalhada por panos sem pele, em mortas células vegetais penso em ti. Te vejo nos mais caloroso risos e pulso pela dor do não estar lá. Se estivesse não riria. Seu riso é falsidade e ao me apresentar te mostro verdadeiro para toda platéia, sem nenhum aplauso. Eletrizada por esse poder desabrocho em flor. Eis que chega a primavera, mais cinza do que nunca. Todo colorir foi entubado em potinhos selados. O branco do inverno permanece, como se todo sangue que jorrou e pretiou o piso fosse retirado pelos mais fortes alvejantes da não-emoção.<br /><br />O meu pulsar é ilusão. O meu pulsar é meu, sou eu escondida em você. Toda essa neve acumulada, toda essa sede de vermelho-sangue depositada em você. Não suporto esse peso. E me confundindo em cores e não-cores, em invernos acalorados, em gostos dos lábios mais distantes, consigo seguir afastando o meu pensar. Você, lá longe, carrega todo esse peso de vida real. Sendo irreal, suporta.<br />Se existisse de verdade, desabaria.</strong></span>Mariana Teresahttp://www.blogger.com/profile/17100001682540671935noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2414676708297849347.post-87101691804978642402008-12-23T23:29:00.003-02:002008-12-23T23:34:37.029-02:00VentoQuase fiquei com vontade de escrever aqui...<br /><br />Mas passou.<br /><br /><br /><br /><br />(A vida às vezes parece uma redação de vestibular<br /><br /><br />e eu, um vestibulando que não sabe escrevê-la).Mariana Teresahttp://www.blogger.com/profile/17100001682540671935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2414676708297849347.post-90092335345378589672008-11-07T22:03:00.005-02:002008-11-08T23:35:53.547-02:00Sem voltas<span style="font-family:georgia;font-size:130%;">Chega-se o tempo da verdade,<br />hora do cair das máscaras ilusórias<br />coloridas, como o pensamento esperançoso de uma criança<br />que ainda acredita no dia de amanhã<br />se cristalizando com vontades reais.<br /><br />Cobra-se o tempo do crescer,<br />do engravatar preguiçoso<br />das pastas, ligações, recibos, aprovações<br />do deixar dos sentimentos<br />verniz que civiliza.<br /><br />Acha-se tempo para felicidade,<br />entre cervejas e baforadas ao silêncio do pensar<br />doses semanais de falsa vivência<br />sorrisos que classificam estratos<br />perfume morno da essência humana.<br /><br />Perde-se o tempo do viver,<br />fuga do se achar em si<br />as emoções já estão etiquetadas<br />e as lembranças envidraçadas<br />prontas para o estilhaçar final.<br /><br /><span style="color:#ff6666;">Quero, então, o tempo do eu!<br />do derrubar das possibilidades nunca resolvidas<br />extermínio do porém, aniquilar do se!<br />revelação estratosférica da vida<br />fim da medição do amor, do dia-a-dia regulamentado<br />destruição dos conta gotas, abaixo os pormenores!<br />escancarar dos olhos, abrasar dos povos<br />inundação sem volta do saber.</span></span>Mariana Teresahttp://www.blogger.com/profile/17100001682540671935noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2414676708297849347.post-69541925180591391612008-10-30T20:17:00.004-02:002008-10-30T21:20:25.438-02:00Sempre me pergunto maneiras de quebrar a rotina. A Arte nessa terça, 28, num golpe certeiro quebrou as pernas do cotidiano, e revelou-me sua face de sentido. Sentido? Não sei se seria a palavra adequada para se usar na descrição de minha experiência. As coisas mais belas da vida muitas vezes não fazem sentido algum. Mas o sentido que aqui trato é o de continuar vivendo, e neste acredito.<br /><br />O fato: Apresentação do coral russo: <em><strong>Moscow Sretensky Monastery Choir</strong></em>. Cerca de 2 mil pessoas dobrando filas para entrar no Mosteiro de São Bento e assistir a única apresentação que o grupo faria. Bem, é bastante lógico que com as excelentes apresentações lá realizadas, entrada franca e notável divulgação um grande contingente iria. Foi o que aconteceu. Mas creio que o verdadeiro fato foi o descontentamento das 2 horas de fila, do atraso e do cansaço ter sido dissipado na primeira música regida pelo maestro que guiava pouco menos de 50 homens.<br />Foi imersa num redemoinho de vozes, pensamentos e lembranças que minha vida (real) me pareceu...vazia.<br /><br />Já havia tido experiências reveladoras com a Arte, mas talvez pelo momento, pelo estado de espírito ou por qualquer coisa que sentia, a revelação foi escancarada, como se rasgassem minha alma e todo vazio fosse preenchido por novos sonhos e sentimentos.<br /><br />Acho que esse é o real sentido da vida. E engraçado pensar que esse real se confronta constantemente com a vida “real”, que é cheia de podas, massacres e desilusões. O sentido verdadeiro seria a fuga da realidade?<br /><br />E por que não transformar a realidade no sentido real? É possível viver de Arte, viagens, sentimentos, emoções? Espero que a resposta seja sim. Principalmente, é possível viver de sonhos. Meus mais novos sonhos irão me carregar e ajudar a viver minha realidade, assim como todos os outros sonhos que carrego.<br /><em></em><br /><em>"Não sou nada<br />Nunca serei nada.<br />Não posso querer ser nada.<br />À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo"</em><br /><p align="right"><strong>Tabacaria - Fernando Pessoa</strong></p><p align="left">Tento me expressar mais, mas estou travada. Se continuasse tentando, me frustraria e estragaria o que tenho em mim. Espero que todos saibam o que senti. Para mim foi como uma porta aberta e já consigo ver outras entreabertas.<br /></p><br />O site do coral é: <a href="http://www.clerical.ru/">http://www.clerical.ru/</a> e está em inglês. Lá é possível escutar algumas músicas... Recomendo as do CD: <em>Favorite Russian Songs.</em><br /><br />É isso. Beijos<br /><br /><br /><br /><p align="left"><em>P.S.: Acabei com a palhaçada dos ursinhos carinhosos, o filme dessa semana voltou a ser "Adeus, Lênin!". (Mas ainda escuto ABBA!)</em></p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5263089294745726706" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 115px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieBQwrcS6dVfKgj_RxmtTfEVpYFil1kriwW5QA7n3h4NIPP6is6ePdJ7FmSPdj-xy6QdEM-IpXItONvtqtxlVpaZuMyPEknqAoA7FtRBDmGxp6hfZ7e6w-8C2ejIegEJ93fIvKPXTbnLA/s400/Moscow+Sretensky+Monastery+Choir.jpg" border="0" /> <p align="left"></p>Mariana Teresahttp://www.blogger.com/profile/17100001682540671935noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2414676708297849347.post-75602467238577423682008-10-26T17:12:00.010-02:002008-10-26T21:43:43.585-02:00A tênue linha entre felicidade e idiotice<span style="color:#ff6666;"></span><br /><span style="color:#ff6666;">Devido ao TENSO clima desse blog (bem mais obscuritate que lumine) e ao meu bom humor de hoje, irei fazer algumas mudanças para meus estimados visitantes pararem de pensar em suicídio quando entrarem aqui (desabafo) (mentira, é só charme).</span><br /><br /><span style="color:#ffcc66;">Tenho grande prazer, portanto, de informar que o filme dessa semana (que seria meu amado Adeus, Lênin!) será <em>"<strong>Os Ursinhos Carinhosos - O filme</strong>"!</em></span><br /><br /><span style="color:#99ff99;">Sim!! Ursinhos Carinhosos! Só peço cuidado caso ocorra alguma identificação com o Coração Malvado (Gelado, de pedra? Ahh...faz tempo, vai!), e especial atenção às boas lições que nossos fofos ursinhos ensinam (ah, bem que o próximo poderia ser "O Homem Urso", pra quebrar a alegria...Mua hua hua).</span><br /><br /><span style="color:#66cccc;">E em comemoração ao meu último mês com 17 anos, coloco aqui uma música impossível de se escutar parado!</span><br /><br /><span style="color:#ff99ff;"><strong>Com:</strong> Vídeo para imitar os passos</span><br /><span style="color:#ff99ff;">Acompanhamento em chinês</span><br /><span style="color:#ff99ff;">Tradução para cantar junto! (Para os ultrapassados que não sabem ler mandarim....)</span><br /><span style="color:#ff99ff;"><strong>E + :</strong> Dicas INÉDITAS!!</span><br /><br /><br /><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dwGEbKdnqah3BrvKGi9D__PKTFWWuJdR8UOXOwjK5zw0M1TYusG5ktGiCvcSxNurTs-yIK5ILdOlpED7-iiGw' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe><br /><br /><span style="font-size:130%;"><strong>DANCING QUEEN</strong></span><br /><br />YOU CAN DANCE, YOU CAN JIVE <span style="color:#ff99ff;">(Acredite!)<br /></span>HAVING THE TIME OF YOUR LIFE<br />SEE THAT GIRL, WATCH THAT SCENE<span style="color:#ff99ff;"> (Todos apontando!)</span><br />DIG IN THE DANCING QUEEN <span style="color:#ff99ff;">(Voltinha completa!)</span><br /><br />Friday night and the lights are low<br />Looking out for a place to go<br />Where they play the right music, getting in the swing<br />You come to look for a king<span style="color:#ff99ff;"> (Look for a king!)</span><br />Anybody could be that guy <span style="color:#ff99ff;">(Anybody!)<br /></span>Night is young and the music's high<br />With a bit of rock music, everything is fine<br />You're in the mood for a dance<br />and when you get the chance... <span style="color:#ff99ff;">(Momento de expectativa!)</span><br /><br /><span style="color:#ff99ff;">(Com emoção, todos juntos!)</span><br /><strong>YOU ARE THE DANCING QUEEN, YOUNG AND SWEET, ONLY SEVENTEEN!</strong><br />Dancing queen, feel the beat from the tambourine, oh yeah <span style="color:#ff99ff;">(Sinta a batida!)</span><br />YOU CAN DANCE, YOU CAN JIVE<br />Having the time of your life<br />See that girl, watch that scene<br />Dig in the dancing queen <span style="color:#ff99ff;">(Você é a rainha!)</span><br /><br />You're a teaser, you turn 'em on<br />Leave 'em burnin and then you're gone<br />Lookin' out for an other, anyone will do<br />You're in the mood for a dance<br />and when you get the chance<br /><br /><span style="color:#ff99ff;">(Em lágrimas!!)</span><br /><strong>YOU ARE THE DANCING QUEEN, YOUNG AND SWEET, ONLY SEVENTEEN</strong><br />DANCING QUEEN, FEEL THAT BEAT FROM THE TAMBOURINE, OH YEAH <span style="color:#ff99ff;">(Arrepie-se!)<br /></span>YOU CAN DANCE, YOU CAN JIVE<br />HAVING THE TIME OF YOUR LIFE<br />SEE THAT GIRL, WATCH THAT SCENE<br />DIG IN THE DANCING QUEEN<br /><br />Dig in the dancing queen!!<br /><br /><span style="color:#9999ff;">Sem considerações amargas por hoje, por favor! Veja tudo colorido! O mundo é um arco-íris!</span><br /><span style="color:#9999ff;">E VIVA ABBA!</span><br /><span style="color:#9999ff;">hahaha, é isso!</span><br /><br /><span style="color:#cc33cc;">YOU CAN DANCE! ;)</span>Mariana Teresahttp://www.blogger.com/profile/17100001682540671935noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2414676708297849347.post-74815100464781632542008-10-25T15:17:00.002-02:002008-10-25T15:25:51.231-02:00DesculpoQuando você foi embora<br />(Já nem me lembro mais o porquê)<br />Entendi que não era por mim.<br />Foi difícil. Cresci tão rápido,<br />e você perdeu<br />meus atrasos, meus almoços,<br />minhas brigas e alegrias,<br />tentando beber um pouquinho disso tudo,<br />em dias alternados e finais de semana bem comportados,<br />mas minha vida é contínua<br />e nos dias não,<br />você não estava lá.<br />Não liguei, e fechei em mim as discussões e a saudade.<br />Parei de pensar e me futilizei aos poucos, pra agüentar o que não era tão ruim assim.<br />Recebi ordens extras,<br />me ausentei...tentei ser invisível,<br />virei vulto musicado<br />Tentei achar escape, apaguei.<br />Mas agora que cresci<br />Já não tenho mais medo do tamanho,<br />da gritaria,<br />dos desencontros,<br />do silêncio.<br />Tive que expulsar o que era seu em mim,<br />você gritou,<br />ela chorou,<br />pedi pra você ir embora,<br />você esperou...<br />...se desculpou,<br />partiu<br />e eu chorei.<br />Não pela ida, mas pelo pedido.<br />Precisei mudar, pai,<br />sem você estar aqui.<br /><br />_______________<br /><br /><em>O mais difícil que escrevi.</em>Mariana Teresahttp://www.blogger.com/profile/17100001682540671935noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2414676708297849347.post-59586173529550432552008-10-21T20:49:00.000-02:002008-10-21T21:23:45.044-02:00........<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7r4NyfWCjs20Fb1wo3-hoA0FDg1kZ4ld3n0EuQn_eQGNzkVN9jAknIH5SPEQvUeVdglzks0x0TZYbqjoFOPgvNy6mmwc-Lt7CbJ-1IJrEQKV6Q3e8JQNay6Yk072Vhe_Pg8d9-H-gR-k/s1600-h/noite_e_dia.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5259751272101460914" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7r4NyfWCjs20Fb1wo3-hoA0FDg1kZ4ld3n0EuQn_eQGNzkVN9jAknIH5SPEQvUeVdglzks0x0TZYbqjoFOPgvNy6mmwc-Lt7CbJ-1IJrEQKV6Q3e8JQNay6Yk072Vhe_Pg8d9-H-gR-k/s400/noite_e_dia.jpg" border="0" /></a><br /><div>Num certo momento o sentido se extingue</div><div>como uma nuvem que se esvai...</div><div>Desvanece.</div><div>Todas as intenções,</div><div>Ilusórias ou não,</div><div>Ilustres ou não,</div><div>Anulam-se</div><div>em tristeza, causando um mal-estar</div><div>um enjôo,</div><div>por tudo aquilo que não foi</div><div>e que foi</div><div>e que poderia ser.</div><div>A inércia assume o poder</div><div>e continuamos procurando</div><div>um fim.</div><div> </div>Mariana Teresahttp://www.blogger.com/profile/17100001682540671935noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2414676708297849347.post-86242048126975179852008-10-11T22:19:00.000-03:002008-10-11T23:26:31.134-03:00Risadas, pouco espaço, muito café e...<p><span >Interessante observar como o ano de cursinho é um ano de amadurecimento para os alunos. A segurança de estar no colégio, de estar por certo período de tempo no mesmo lugar, acaba.</span></p><p><span >No cursinho a certeza acaba. Todos querem passar de forma rápida, quebrando uma continuidade, passando exageros talvez não permitidos num ambiente social contínuo. Você tem um ano (o esperado) para, aprender, conhecer, crescer, relembrar e se destacar de alguma maneira no meio de um verdadeiro mar de gente.</span></p><p><span >No colégio, após certo período de tempo, as relações são fixas, todos já viram seu rosto e fizeram um estereótipo geral. No cursinho, cada dia é uma cara nova, e se fixar é difícil. Tentar mostrar quem você é se torna comum. O diferente vira padrão. É preciso se vasculhar para montar um novo e "verdadeiro" eu.</span></p><p><span >E é no novo - no não fixo - que sentimos medo. Medo da decepção, medo de decepcionar, medo de pensarem errado, somado ao medo do até então temido vestibular. Mas nesse contexto de medos, incertezas e descobertas, o vestibular se torna secundário... E é nas vésperas de novembro que muitos acordam e relembram o motivo primário de estarem lá, a aprovação (desabafo). E acordar desse monumental amadurecimento dói. Acostumamos a crescer, e voltar a pensar em provas e simulados parece pequeno. O cursinho nos "espicha" nos mostrando o real. Mostra a concorrência, o aperto, o desespero e as cervejas de sexta (ou de todos os dias). Mostra o incerto, a vida. E atribuir todo esse borbulhar de vida e descoberta ao cursinho mostra que lá é apenas um lugar onde pessoas, por aparentemente um único motivo (o da não aprovação) se reúnem e sabem que nem todas conseguirão. "Sua vitória está na derrota de outros". Sabemos disso e continuamos fazendo amizades, concorrentes ou não.</span></p><p><span >Essa contradição é uma frestinha de vida. Com algumas almofadas a mais para proteção, como os professores, as piadas, os barulhos, a orientação, o popa, e muitos, muitos quadradinhos para nos orientar, já que ainda somos imaturos para lidar com essa avalanche de ar fresco e inovador.</span></p><p><span >Essa é a minha visão de aluna, de passageira que depois vai seguir viagem. Penso (e certamente não sou a única) nos queridos funcionários que ficam. O professor Maurício disse certa vez "Eu sou o único que envelheço aqui!" e de primeira impressão, essa frase me causou certa agonia. Como é ser notado e não notar à todos? Como é receber mares de novas perguntas, questionamentos, visuais, cores, emoções? Como é estar estático e ao mesmo tempo tão mutável? Ter uma certeza de continuidade forte e ao mesmo tempo fraca, pois as aulas dependem dos alunos que são inconstantes. Como é se apegar e ter que largar sem ter a certeza do depois? Só com essas muitas (poucas em relação as outras tantas) perguntas é possível perceber o quanto os "mestres" também crescem. E talvez nem pensem tanto sobre isso. E achei interessante justamente uma pergunta aparentemente básica sobre "ser professor" causar (acho que novamente) esses questionamentos.</span></p><p><span >Todos lá deveriam se perguntar constantemente sobre o que é ser professor. Nem todos chegariam a conclusões brilhantes (acredito que uma faculdade de filosofia faça alguma diferença), mas certamente achariam algum motivo para seguirem em frente. Não é fácil conseguir conviver com essa panela de pressão (e estar dentro dela) sem o amor pelo o que se faz. E a continuidade do conhecimento, não da rotina, deve trazer uma enorme satisfação.</span></p><p><span >Odeio atribuir títulos que enaltecem as pessoas, a maioria deles são falsos. Não acredito ser inferior, e essa minha rebeldia de hierarquia traz coisas boas (e poderá me trazer coisas ruins também). Acredito com isso poder me relacionar com qualquer pessoa, e enxergar nela seus defeitos e medos, que me aproximam, como numa sincronia de questionamentos e vivências. O verniz da segurança me remete um tom de falsidade. E quando conseguimos quebrar essa casca e nos mostrar (parcialmente) verdadeiros, reconheço vitória, pois um medo foi vencido e outro adquirido, o do ser vulnerável.</span></p><p><span >Venci muito esse ano. Conheci pessoas incríveis. Fiz e aprofundei amizades. Aprendi a beber, a quase me vestir. Rodopiei por cursos e voltei ao mesmo. Sofri, ri, aproveitei. Cultivei uma possível gastrite, me atrasei. Aprendi atalhos pelo centro, conheci restaurantes sujos e bons, tenho truques pro metrô. Estudei menos que deveria e aprendi mais do que esperava. Cresci, e primeiramente... Vivi.</span></p><p><span >Espero seguir viagem, e levar comigo todos os questionamentos, medos e inseguranças que tanto me fizeram crescer, para nunca olhar minha vida como uma grande rotina, e sempre me renovar, nesse oceano de questões que é o ser humano.</span></p>Mariana Teresahttp://www.blogger.com/profile/17100001682540671935noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2414676708297849347.post-79046350367255745092008-09-29T19:57:00.000-03:002008-10-01T22:57:08.630-03:00Limites?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqynxaILwQsc20JaZU6qBQzG5tFWXLVjKh1mbTEfAyftJw7_FhMcQqb1QElcXA1YrFVQwcpMvaYrXNUy8wO-sI-_H0SLpVXl86QVYIa5n6AVgo-8jqd7T0CtvnhZrdmADklSDJHrtuvQY/s1600-h/requiem.jpg"><span style="font-family:verdana;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5252369004679214082" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqynxaILwQsc20JaZU6qBQzG5tFWXLVjKh1mbTEfAyftJw7_FhMcQqb1QElcXA1YrFVQwcpMvaYrXNUy8wO-sI-_H0SLpVXl86QVYIa5n6AVgo-8jqd7T0CtvnhZrdmADklSDJHrtuvQY/s400/requiem.jpg" border="0" /></span></a><span style="font-family:verdana;"><br /></span><div><div><span style="font-family:verdana;">Até que ponto minha vida influência a do outro?<br /></span></div><div><span style="font-family:verdana;">Semana passada assisti o filme: <strong><em>Requiem for a dream</em></strong>. Excelente! Um soco no estômago, um daqueles filmes que fazem passar a semana enjoada. (Isso é excelente?)</span></div><div><span style="font-family:verdana;"></span> </div><div><span style="font-family:verdana;">Refletindo mais, percebi o ponto de vista do diretor em relação ao tema tratado e comecei a me posicionar frente a isso.</span></div><div><span style="font-family:verdana;">Até onde destruir minha vida afeta a sua?</span></div><div><span style="font-family:verdana;">As leis protegem um indivíduo até que ponto?</span></div><div><span style="font-family:verdana;">O que é o correto senão o que sinto?</span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;">São questionamentos simples presentes nos mais íntimos detalhes.</span></div><div><span style="font-family:verdana;">A vida "pune" se você não age de acordo com valores sociais ou individuais?</span></div><div><span style="font-family:verdana;">A vida pune... Estranho esse vocabulário, essa idéia. Mas vender seu corpo, perder um braço, ficar louca... não seria punição? A cadeia é uma maneira de punir. Será eficiente? Qual o conceito de punição? O que me faria sentir arrependimento?</span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;">Conversando com uma amiga sobre esse filme, me trouxe mais pontos de vista: O diretor buscou extremos para causar o questionamento.</span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;">Sem dúvidas (com MUITAS delas) esse filme me trouxe ao questionamento...</span></div><div><span style="font-family:verdana;">Não consegui ainda refletir com calma sobre tudo isso e escrevo esse post, no meu blog quase abandonado, como uma maneira de não esquecer tantas perguntas.</span></div><div><span style="font-family:verdana;">A rotina corrida facilita o esquecimento de dúvidas subjetivas...</span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsz0Wleh7-LM3K2wnknlHYfAIzYnK8MHuGO308-k01U9FMcB7KM-kKTu-026nhh99Dgd3IZqKSERwfiaoHx0FZletbjPiookj88-yKrmdXapc_0KKMhim1CqYWYCMIbEL6Jy70MCS-Gno/s1600-h/requiem-for-a-dream_l.jpg"></a></div><br /><div><span style="font-family:verdana;">Há muito o que refletir, perdoem esse vomitar de questões mal elaboradas.</span></div><div><span style="font-family:verdana;">Eu pedi perdão? O caralho, esse blog é meu! haha</span></div><div><span style="font-family:verdana;">Enfim...</span></div><div><span style="font-family:verdana;">..</span></div><div><span style="font-family:verdana;color:#ff0000;">*</span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;color:#cccccc;">P.S.: Outro filme (mais leve) que assisti recentemente foi <strong><em>Annie Hall</em></strong> de Woody Allen... Recomendo!</span></div></div>Mariana Teresahttp://www.blogger.com/profile/17100001682540671935noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2414676708297849347.post-39018807082610378582008-09-15T19:10:00.000-03:002008-09-15T19:21:20.601-03:00Mindwalk<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghLDQfe25l50PciAX8vihTdqGuC2yvzAXwmb6V71UzTJ1dWBoVClhCYeErXLJRBRWL0rnVx9hytKR3o21YO7jj8AM8XJiwI6N3uKD2gjDw0eZW1Hy1WZ4ELwOcl9BXfRUP9NMfywnOKyo/s1600-h/ponto.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5246376598782584530" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghLDQfe25l50PciAX8vihTdqGuC2yvzAXwmb6V71UzTJ1dWBoVClhCYeErXLJRBRWL0rnVx9hytKR3o21YO7jj8AM8XJiwI6N3uKD2gjDw0eZW1Hy1WZ4ELwOcl9BXfRUP9NMfywnOKyo/s320/ponto.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:130%;"><em></em></span></div><div><span style="font-size:130%;"><em></em></span></div><br /><div><span style="font-size:130%;"><em>"Quando percebemos que nós e o planeta somos na verdade, um só, uma realidade, uma só consciência, teremos chegado ao ponto de descobrir que a nossa transformação não foi apenas uma atitude, mas uma mutação."</em></span></div><br /><div></div><br /><div>Do filme: <strong>Ponto de Mutação</strong> (Mindwalk) de <strong>Bernt Capra</strong></div><br /><div></div>Mariana Teresahttp://www.blogger.com/profile/17100001682540671935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2414676708297849347.post-55617154017219382722008-09-09T20:58:00.000-03:002008-09-09T21:01:29.515-03:00<strong><span style="font-size:180%;color:#99ff99;">"Se não invento a alquimia de transformar esta imundície em ouro, estou perdido"</span></strong><br /><br /><strong><span style="font-size:130%;">Nietzsche</span></strong> (carta a Overbeck 25/12/1982)Mariana Teresahttp://www.blogger.com/profile/17100001682540671935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2414676708297849347.post-63884193786367908972008-09-04T20:22:00.000-03:002008-09-04T20:40:40.248-03:00<strong><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#ffcc99;"><span style="font-size:130%;">Odeio esse abafado ar de angústia eterna.</span><br /><span style="font-size:130%;">Antes assumir o desagrado com o mundo </span><span style="font-size:130%;">como o velho safado</span><br /><span style="font-size:130%;">que camuflar usando um sorriso civilizatório</span><br /><span style="font-size:130%;">(de dentes bem brancos,</span><br /><span style="font-size:130%;">cor de nata,</span><br /><span style="font-size:130%;">corroídos por ácido</span><br /><span style="font-size:130%;">até a invenção de um café fluoretado)</span><br /><span style="font-size:130%;">Escondendo, assassinamos aos poucos</span><br /><span style="font-size:130%;">a aflição que nos dá vida.</span><br /><span style="font-size:130%;">Cabisbaixos seguimos,</span><br /><span style="font-size:130%;">e apertamos em guardanapos,</span><br /><span style="font-size:130%;">bordas de livro,</span><br /><span style="font-size:130%;">papéis amarelados,</span><br /><span style="font-size:130%;">palavras despejadas para consolo</span><br /><span style="font-size:130%;">daquilo que jamais deveria ser consolado.</span></span><br /></span></strong><br />___________________<br /><br /><strong><em><span style="font-size:85%;">Mais pensamentos...</span></em><br /><em><span style="font-size:85%;">tentando melhorá-los!</span></em><br /><em><span style="font-size:85%;">Beijo, (não) me bipa!</span></em></strong>Mariana Teresahttp://www.blogger.com/profile/17100001682540671935noreply@blogger.com5